Sarà che in campo, bene o male, devono andarci tutti vestiti uguali, e forse gli prende la sindrome della divisa scolastica; ma non potendo tirare su gli orli delle gonne o slacciare la cravatta, non sono pochi i calciatori che, per distinguersi in campo, decidono di affidarsi al proprio parrucchiere. La nazionalità non conta: in ogni squadra ce n’è almeno uno pettinato come un pirla, con una capigliatura che è tutto meno che funzionale alla bisogna. Anche perché diciamocelo, dopo mezz’ora di corsa su un campo qualsiasi acconciatura diversa dalla rasatura a zero o simili si smonta e penzola tristemente negli occhi dell’atleta, gocciolando sudore e raccattando moccio. L’accorgimento della fascetta nera, popolarizzato da Nesta che a sua volta lo aveva ripreso da Caniggia, fa schifo.

Di alcuni giocatori si apprezza altresì il pentimento tardivo: avrà pure fatto volare il parrucchiere fino in Germania, per un lavoro che poteva tranquillamente essere portato a termine da Ringhio Gattuso con una macchinetta tosacani, ma va detto che a Totti il taglio a zerbino sta parecchio bene. Il capello lungo e sudato sul muscolo ipertrofico fa tanto pop starlet anni ’90 o calendario soft-porn gay, ditelo anche a Ringhio, per il quale – tra capelli e pizzetto e quella sciagurata pubblicità delle mutande – urge un serio momento di autocritica.

Chi non opta per il capello lungo spesso si butta su una variante qualsiasi del mohicano (a pulcino bagnato, a pulcino bagnato con nuca lunghetta, a pulcino ossigenato con ricrescita), o sui dreadlocks, che diciamolo, hanno rotto le palle da quel dì. Nessuno, mi pare, ha riprodotto le treccine di Gullit, ma non avendo Sky né la minima intenzione di vedermi tutte le partite al solo scopo di rintracciare le pettinature più idiote, potrei anche sbagliarmi; eventuali segnalazioni sono bene accette.

(“Come si chiama quello della Repubblica Ceca appena espulso?” “Non lo so.”)

La Forbice d’Oro di quest’anno se la prende a buon diritto Camoranesi, che la spunta su tutti con un codino un po’ ninja, un po’ puledro e tutto tamarro ottenuto tramite evidentissime extension di vero capello indiano. Ogni movimento che compie in campo viene sottolineato da una sventagliata di chioma al vento, inclusi i rotolamenti a terra in caso di fallo. Non è un bel vedere, e soprattutto: voi uscireste mai con uno che ha dei capelli più lucenti, spessi, pareggiati, curati e voluminosi dei vostri?

(“No, a meno che non sia un giocatore della Nazionale” – un milione di aspiranti Veline.)

Il grande colpevole dell’epidemia di hairdo balordi, comunque, rimane sempre e solo David Beckham, quello che quando tutti avevano i capelli corti in tinta unita lui aveva le mèches, quando tutti avevano le mèches lui aveva le treccine, quando tutti si sono fatti le treccine lui aveva il mohicano, e alla fine si è rasato tutto ed è rimasto uomo solo al comando della sua zucca, imitato solo dai poveri sventurati già in odor di stempiatura (fate ciao, Cannavaro, Zidane e Henry).

Here’s to you, Karl-Heinz Rummenigge.