E dopo la Guida al Vestir Decoroso per la Giovine Donna in Ufficio (niente pancia scoperta, tacchi bassi, capelli raccolti, poco trucco, ad ogni passo dimostrar modestia e compostezza), arriva dagli Iuesofèi l’ennesima trovata delle aziende per difendersi di fronte al pericolo di cause per molestie miliardarie. Proprio quello che ci voleva: corsi di prevenzione delle molestie sessuali. Adesso stiamo tutti meglio.

Su cosa consista molestia sessuale si potrebbe discutere in eterno: una pacca sul culo è molestia sessuale? (La risposta non è banale come si potrebbe pensare, soprattutto in sede di processo.) E un complimento? A senso, diremmo di no. E invece, secondo le nuove politiche anti-molestia, anche un complimento è assimilabile a una molestia sessuale. Ti piace la pettinatura di una collega? Tientelo per te. Anche se sei femmina (specie se sei lesbica, e se non lo sei ti voglio vedere a provare che non covi segrete tendenze, scatenate all’improvviso da quella frangetta un po’ così). Il ragioniere dell’ufficio acquisti è andato in palestra e sfoggia una rinnovata forma fisica? Per carità, non fare commenti. Giù la testa, e alla macchinetta del caffè si parli solo del Grande Fratello della sera prima.

I vittoriani, ricordiamocelo, coprivano anche le gambe delle sedie perché ritenute sconvenienti: poi si costituivano in associazioni segrete in cui si flagellavano e si sottoponevano a vicenda alle più raffinate torture sessuali. Inventarono il linguaggio dei fiori, uno dei modi più squisitamente seducenti per dirsi tutto senza dirsi niente. Immaginiamoci lo spasimo e l’eccitazione del vedersi recapitare una fucsia, rispetto a un sms (“Io e te stsr ke ne dc?”, roba da lanciare il telefonino dalla finestra insieme al corteggiatore). I divieti accendono il desiderio. Il ragionier Mortazza, che si morde la lingua per non dire alla geometra Bottacchi che la nuova gonna le dona moltissimo, si sentirà forse stimolato a ricorrere a delicati arpeggi linguistici per comunicarle la sua ammirazione. Magari usando le concorrenti del Grande Fratello (“La gonna di Leila, ieri sera… mi ricordava un po’ la sua, geometra”). O più probabilmente, non essendo dotato di un occhio alla Fantastici Cinque per i capi d’abbigliamento, chinerebbe la testa in mesta rassegnazione: sapendo che anche sulle più rarefatte tecniche di comunicazione calerebbe, prima o poi, la mannaia del censore.

C’è chi ha levato la voce contro il capro espiatorio di turno, le femministe (oròre!) che avrebbero bisogno di “una botta di vita” (e dagli di velati doppi sensi). Sottintendendo, ti rode perché sei cozza e a te i complimenti nessuno li fa. Atteggiamento viziato dallo stesso sessismo che legittima la molestia: una donna meno che bonissima non può levare la voce contro la prevaricazione.
Le molestie sessuali esistono, e sono un problema pesante, che ha quasi sempre come vittime le donne (anche se i casi di maschi molestati sono in crescita: la par condicio dell’oggettificazione, del resto, prevede l’affiancamento dei Mufloni alle Schedine, non la rimozione immediata di tutti gli smutandati, di entrambi i sessi, dallo schermo). La molestia c’è, ed è alimentata dalla sciagurata abitudine di molte donne (e di non pochi uomini, apprendo dalle mie colleghe) di adoperare il proprio corpo per aprirsi un varco. Eppure, la maggior parte di noi sa distinguere un complimento fatto in buona fede (o in botta di ormoni) da una velata richiesta di prestazioni sessuali. Secondo il canone aziendale americano, i tecnici del nostro studio sarebbero tutti da galera, ma non c’è una di noi che non sappia rimetterli a posto, se necessario. E’ più molesto un operatore palesemente contento di aggirarsi in uno studio popolato da femmine in minigonna con cui si possono anche scambiare due chiacchiere senza che ti mandino a quel paese, o un regista che insiste ad inquadrarti le gambe mentre stai parlando, ma che fuori dallo studio ti rivolge appena la parola? Discutiamone.

E certo, le più indifese possono sentirsi minacciate, e andrebbero tutelate: ma tra un “Ammazza che gambe” e una profferta erotica ci passa un universo di intenzioni, di cause e di effetti. Viviamo nel paese dove il direttore di un TG viene mandato in onda in prima serata, intento a fissare con sguardo lubrico il generoso davanzale di una svaporata appena fuoriuscita dal GF (appunto) e a ripetere ossessivamente “Che tette!”, chiosando con “E se ti facessi condurre il meteo in diretta, questa sera?” Seguono strilli di entusiasmo da parte della svaporata. Nessuno scrive una riga, nessuno si scompone, nessuno grida allo scandalo. Non facciamo neppure notare che la svaporata aveva appena ultimato un provino in cui il tasso medio di “ehmmmmmm” era di uno ogni tre parole. E stava solo leggendo le previsioni del tempo.

Eppure eppure, l’ho detto e lo ripeto, è naturale e normale distinguere fra un “Che tette!” proveniente da un direttore di TG pronto ad offrirti un lavoro in prima serata se quelle tette le tieni sempre bene in mostra (e magari gliele metti anche in faccia, ogni tanto, ché male non gli fa) e la battuta innocente di un collega, a cui si sa di poterla rimandare indietro senza conseguenze di alcun genere. Il tentativo delle aziende di tagliare fuori del tutto il gioco del corteggiamento (anche quello di maniera) dai luoghi di lavoro somiglia al tentativo della Chiesa Cattolica di far passare la castità come unica forma accettabile di contraccezione: non si può fare. E i vittoriani, pace all’anima loro, lo sapevano benissimo.