“Cos’è che ha detto?”
“Che ha la donna fissa.”
“Dimmi che non l’ha detto.”
“L’ha detto.”
“Ma porcaputtana. E adesso.”
“Non ti agitare, mantieni la calma.”
“Come cazzo facciamo?”
“E che ci vuole. Chiama la Mivì.”
“Ma sei scemo, vuoi far passare la Mivì per morosa di Silvio?”
“Macché. Una roba ben più figa.”
“Tipo?”
“Tipo che… seguimi bene. Questa morosa non esiste. Siamo tutti d’accordo che non esiste, lo sai tu, lo so io, lo sa la morosa. Non se n’è mai sentito parlare, non si è mai vista, non ce n’è traccia. Bisogna fare in modo di costruirla.”
“Tipo la donna bionica?”
“Ma no, è più facile. Guarda, ti faccio vedere. Mivì? Ciao. Sono Gianni. Sì, tutto bene. Sì, ho sentito. Senti, mi servirebbe una lista delle circoliste della libertà nubili, separate o divorziate. Fammi una scrematura tu: quaranta-cinquant’anni, comunque niente figli o non ne può avere, il dettaglio me lo verifichi tu se no l’asse ereditario va in culo di nuovo. Sconosciuta, belloccia ma non figa, la sistemiamo a valle della scelta. Mi fai una lista di tutte quelle che hai in carnet e mi mandi una mail alla mia privata, ma subito. OK, grazie, sei un tesoro, saluti all’asino.”
“Ma sei un genio.”
“Aspetta. Qua tocca muoversi in fretta, entro domani deve uscire il nome.”
“E come spieghiamo che questa non si sia mai vista?”
“Discreta, non vuole apparire, preferisce rimanere nell’ombra e lui rispetta la sua volontà perché non vuole trascinarla nel fango delle persecuzioni politiche di cui è vittima.”
“E se non accetta?”
“Eh, ma la scegliamo bene. Ne troviamo una che abbia bisogno, magari un divorzio costoso, un mutuo che non riesce a saldare, qualche magagna. Le diamo un pacco di soldi, un appartamento – avanza ancora qualcosa al residence? Anzi, no, troppo ovvio – e le facciamo firmare delle dichiarazioni giurate in cui si impegna, eccetera. Al resto ci pensa Alfonso.”
“Genio.”
“Macché genio. Soldi. E poi magari si innamora davvero, hai visto mai. Almeno smette di frignare che Rosy non lo vuole.”