“Internet ha sulle persone un’influenza basagliana”

– Violetta

Ogni blog con più di cento accessi giornalieri non può fare a meno di uno o più troll di fiducia. Dicesi “troll” quella particolare mutazione dell’essere umano che Gianluca Neri definisce “L’anello di congiunzione fra noi e il calcare”. Definizione che però si attaglia soltanto ad alcune forme di trollismo, e assolutamente non a tutte. Il troll, come qualsiasi maniaco di Internet, assume infatti molte forme diverse, dal polemico all’insultatore, anonimo o meno, semplice rompicoglioni o matto con visione di elefantini rosa e sbronze oniriche con Norman Bates.

Qui di seguito andiamo ad esaminare alcune delle varianti più comuni note alla blogosfera.

Il caccamerda
Questo tipo di troll è in tutto e per tutto assimilabile a un cinquenne che pronuncia la sua prima parolaccia. Soffocando le risatine, dice “Caccamerdaculotette” e lo ripete in attesa che la mamma arrivi a sgridarlo, facendolo sentire tanto tanto sovversivo e suscitando l’ammirazione dei suoi amichetti. L’unica risposta che capisce è quella al suo livello mentale: “Specchio riflesso!”

Il ficcante intellettuale
Lui è meglio di te. Che sia chiaro. Cioè, devi avercelo chiaro tu. Qualche anno fa ha letto parte del Devoto-Oli sul cesso, stancandosi prima di arrivare alla “n”. Se fosse arrivato almeno alla “p”, conoscerebbe il significato di parole come “prospettiva”, e magari anche di “onanismo”. Deve essere per quello che passa tutto il tempo ad insultarti: se sapesse cos’è l’onanismo, passerebbe il tempo a farsi le seghe. Si sente un genio incompreso (e come per tutti gli incompresi, la colpa è degli altri), ma se gli chiedi un’opinione su qualcosa che non siano gli autori dei blog che non gli piacciono si ritrova tragicamente a corto di argomenti. La lettura del Devoto-Oli fino alla “m” riesce comunque ad attirargli l’attenzione di un certo numero di ammiratori (più che altro appartenenti al genere “caccamerda”).

Il balordo
Non si sa chi sia, ma si sa che è un fesso. Se il post parla di Maradona, lui scrive che i napoletani sono tutti nullafacenti e camorristi (vagli a spiegare che Maradona è argentino…) Se il post riporta un episodio di discriminazione contro una minoranza, lui lamenta la discriminazione operata dalla minoranza nei suoi confronti (del genere: una volta un senegalese gli ha detto “Stronzo!”). Gli altri commentatori non ne possono più e scrivono all’autore del blog implorandolo di eliminare fisicamente il balordo. Dopo un po’ di tempo i frequentatori abituali si adattano, smettono di notare i commenti e lo trattano un po’ come lo scemo del villaggio.

Il bruciato
Troppa coca, troppe canne, troppo alcool, troppa Ovomaltina: non si sa cosa, comunque qualcosa gli ha fatto male. Le vocine nella sua testa gli hanno detto che l’autore del blog è l’incarnazione del Male, e che è suo compito sradicarlo per salvare l’umanità. Se gli domandi che cos’ha contro il suo nemico, a volte fornisce una spiegazione allucinata del tipo “E’ troppo buono”, a volte risponde che l’autore in questione “Rappresenta tutto quanto c’è di marcio nella blogosfera” (dimostrando di considerare la blogosfera un ambiente rilevante per il benessere del mondo, e nel contempo di possedere il senso della realtà del Barone di Munchausen), a volte dice “Niente”. A volte non risponde, perché non si ricorda la domanda.

Il trasversale
Ce l’ha con qualcun altro, ma siccome questo qualcun altro è tuo amico se la prende anche con te. Prima o poi uno dei due si stufa e gli molla un cartone.

Il cortigiano tradito
Una volta gli piacevi, ma si è sentito trascurato. Offeso dalla scarsa considerazione dimostrata dall’autore del blog per il suo talento e la sua intelligenza, si rivolta contro il suo beniamino ricoprendolo di insulti. La sera, solo a casa, canta Un bel dì vedremo sentendosi molto la Butterfly abbandonata da Pinkerton. In altri casi, commenta il blog da anonimo con diversi nick, insultando e dandosi ragione da solo, fino a che non viene smascherato. Un tristone.

L’anonimo
Ha sempre un sacco di opinioni sulla persona dell’autore. Si guarda molto bene dall’andare a riferirgliele in faccia. Se incontra l’autore in questione in pubblico, e viene identificato, si defila rapidamente oppure finge di non averlo visto. Riassumendo, sia in rete che nella vita si caga in mano.