A fare il pendolare si finisce per leggere un sacco di free press. Il free press è il vero polso della situazione sociale italiana: contiene tutto quello che l’italiano medio vuole sapere, in dieci righe, in una forma adeguata alle capacità mentali di chi non si è ancora del tutto svegliato.
Da qualche giorno, ad Arco di Travertino “City” non si trova. La scelta è, quindi, fra “Metro” e “Leggo”. “Leggo” contiene una pagina delle lettere gestita da Maria De Filippi, e ho detto tutto. Anche “Metro” contiene una pagina delle lettere, e proprio ora mi sto rammaricando di non aver conservato il numero di ieri (insonnolita, l’ho buttato nel primo cestino). Per cui posso solo citare a memoria la splendida missiva ivi pubblicata, sperando di renderle giustizia.

Un lettore scrive in ambasce: è molto preoccupato per gli sviluppi (che definisce “tragici”) della situazione spagnola. Terrorismo internazionale? Bombaroli dell’ETA che minacciano le sue vacanze a Bilbao? Nossignore. Il terrore del gentile lettore di Metro è causato dalla legalizzazione dei matrimoni omosessuali. Teme, il gentile lettore, che la stessa cosa possa succedere l’anno prossimo anche in Italia, con grave danno per il “matrimonio vero, fra un uomo e una donna”.

Il gentile lettore ha ragione di temere. Questi scellerati sodomiti ormai si sono insediati al Parlamento, governano intere regioni e minacciano la stabilità di un’altrimenti sanissima società italiana. Da circolari interne al Comune di Roma, si evince che l’anno prossimo il Gay Pride partirà proprio dal Quirinale. È in programma un discorso inaugurale del Presidente Ciampi, che per l’occasione sfoggerà un vestito di Miu Miu in una vezzosa sfumatura di rosa. Per adeguarsi, Donna Franca si presenterà munita di un vistoso piercing, e ripeterà più volte il gesto che imita i genitali femminili. Si prevedono proteste da parte dei fan di Vasco Rossi, che da anni si sono appropriati dello stesso segno e ne rivendicano ormai la proprietà iconica.

A seguito della manifestazione, che culminerà nella sfilata di un carro allegorico raffigurante Umberto Bossi vestito come Prince, il Parlamento inizierà la procedura d’urgenza per la modifica della Costituzione: l’Italia sarà presto una Repubblica fondata sul tacco a spillo. Verrà a questo scopo creato un dicastero dello Stile, alla cui guida si avvicenderanno ogni sei mesi a rotazione i Fantastici Cinque. Stefania Prestigiacomo inciderà un album di cover di Amanda Lear: i proventi della vendita andranno in parte a sovvenzionare la causa di beatificazione in vita di Rosie O’Donnell, che con con quel cognome irlandese almeno un avo cattolico da qualche parte dovrà pure avercelo. Partirà infine il dibattimento che renderà obbligatorio con effetto immediato lo scioglimento di tutti i matrimoni eterosessuali, e la ricollocazione dei coniugi in coppie rigorosamente dello stesso sesso, perché il matrimonio etero è sooooo passé.

Anche la Chiesa sta meditando un’apertura al nouveau régime: dall’anno prossimo, tutti i paramenti sacri saranno disegnati apposta da Valentino. Lo stilista ha accettato con gioia la sfida di creare una veste il cui girovita superi i trentotto centimetri. “Spero di farcela” ha dichiarato, mentre dietro le sue spalle una modella si abbatteva al suolo causa prolungata denutrizione.

Il gentile lettore di Metro ha tutte le ragioni di avere paura. Signora mia, il mondo non è più lo stesso.