Settimo Cielo. Voglio dire, ci sono milioni di americani che lo guardano con grande partecipazione emotiva. Le droghe ammazzano, una birra ti rovinerà la vita, fare sesso fuori dal matrimonio è sba-glia-to, i gay non esistono, eccetera. Ho capito che siamo il paese che ospita il Vaticano, ma la presenza di questo telefilm in fascia protetta è veramente spingere l’ecumenismo un po’ troppo in là.

L’episodio di oggi, tuttavia, ha messo la gioia nel mio cuore. Ricordate quando avete deciso di fare sesso per la prima volta, e dopo aver acquistato i preservativi con grandi sudori della fronte perch� il farmacista vi conosce siete andati dalle rispettive coppie genitoriali ad informarli della decisione, allo scopo di discuterne con loro ed adottare la politica migliore?

No? E ti credo, perchè probabilmente l’avete fatto alla lesta mentre loro erano fuori, dopo settimane di audaci smanacciamenti in luogo dei compiti di inglese. Oppure sbronzi in gita scolastica. O in vacanza. I preservativi forse c’erano, forse invece no, e quindi il primo ciclo è stato atteso più del Secondo Avvento. La volta dopo, li avete comprati a una macchinetta, oppure in una farmacia lontana dal vostro quartiere. In alternativa, li avete fregati a un fratello maggiore.

Se invece aveste convocato un summit per annunciare la raggiunta maturità sessuale e relativo desiderio di copulare con l’amato bene, avreste dato ai vostri genitori la possibilità di incazzarsi come cobra e proibirvi di rivedere il vostro amore e/o di fare sesso con lui/lei prima di esservi uniti nel Santo Matrimonio. Di conseguenza avreste perso l’occasione di passare il resto dei vostri pomeriggi adolescenziali ad ammazzarvi di pippe/ditalini e collezionare figurine di Settimo Cielo.

In retrospettiva, è quasi consolante sapere che ai nostri tempi, il pomeriggio, c’era Lamù.