Non riesco a parlarne senza essere retorica, e l’alternativa sono colorite imprecazioni. Ma la mente ritorna alla storia della sorella di quella mia ex compagna d’appartamento, mollata dopo lungo e trascinatissimo fidanzamento, su cui madre e zia commentarono: “Poverina. Speriamo almeno che era innamorata”.

I motivi della mia (temporanea?) disaffezione al movimento non sono molto complessi, o forse lo sono e non ho finito di decodificarli: al momento, però, mi sembrano riassumibili nel fastidio che provo e ho sempre provato nei confronti del grazioso angolo arredato con gusto in cui ogni movimento femminista finisce per confinarsi, semplicemente per la sua incapacità o paura di parlare a tutti. SNOQ è partito, mi pare, in un momento di stizza collettiva in cui i cittadini ambosessi si sono uniti per protestare contro una smaccata, platealissima cultura della figa come commodity, che per carità, ognuna poi ci fa quello che vuole, ma non può essere che l’idea generale sia “Se sei racchia te ne devi stare a casa”. Andrà bene per le Terry De Nicolò, che si credono superiori per aver saputo attribuire al loro organo genitale un valore di mercato e che si agitano disperate all’idea che il sistema di cui sono parassiti possa subire degli scossoni. Le Terry De Nicolò campano solo finché ci sono uomini disposte a comprarsele: andrà bene per loro, va un po’ meno bene per noi che magari ci siamo scelte altri rami. Belle o racchie che siamo. E non ci va di essere ridotte all’attrattiva sessuale, allo stato civile, alla disponibilità a civettare e dimostrare compiacenza a tempo pieno.

Comunque.

Il mio problema attuale con SNOQ è che non posso e non voglio fare il passaggio da “Se non ora, quando?” a “Se non le donne, chi?” È un messaggio che mi pare intriso del peggior sessismo benevolo – ah, le donne, che esseri meravigliosi capaci di tenere in piedi famiglia e affetti [inserire a piacimento retorica mutuata da quello che io chiamerei il "maschilismo simpatico": quello che, invece di considerarti persona, ti considera incarnazione di ineffabilità e ti piazza su un piedistallo così alto che per scendere puoi solo schiantarti] e soprattutto che mi segnala il solito problema delle iniziative promosse dalle donne: e cioè che parlano solo alle altre donne. Quelle che si alzano in piedi per protestare hanno sempre più la tendenza a confinare il loro discorso al loro stesso genere: hanno paura, mi pare, di mettersi alla testa di un movimento rivolto a tutti, come sarebbe ormai ben più che possibile.

Sento puzza di nostalgia di tempi più gloriosi, della stagione in cui per una volta ci era concesso essere incazzate in pubblico. Adesso non si può, è poco fine. E non mi piace: la rabbia la condivido, la nostalgia per niente. Avverto anche una clamorosa assenza di senso dell’umorismo, che è sempre segnale di impotenza: se non puoi ridere in faccia a chi ti insulta è perché sei in una posizione debole. Incazziamoci, ok. Ma riserviamoci il diritto di ridere di noi, di ridere di tutto.

Il femminismo dei diritti l’abbiamo fatto: manca ancora qualcosa e tocca difenderne delle altre (tipo l’aborto), protestare contro altre ancora (a proposito, una cosa a Matteo Renzi la vorrei dire: con il part-time o le agevolazioni fiscali per le “mamme che lavorano” NON si fa la parità di niente. La parità si fa con pari diritti e doveri equamente distribuiti) e rinunciare ad alcuni privilegi ormai superati inscritti nel diritto di famiglia, che tende a favorire l’uscita delle madri dal mercato del lavoro, ché tanto una volta sposate c’è sempre l’assegno di mantenimento, qualunque cosa succeda. Queste sono cose di cui tenere conto, ma soprattutto bisogna smettere di parlare solo di noi a noi, e cominciare a parlare di società a tutti. La società, quel posto in cui anche noi viviamo insieme agli uomini. Essere femmine non ci impedisce di parlare a tutti, di fare discorsi generali che valgano per tutti, e di inserire i nostri diritti come persone in un quadro più ampio, in cui anche i maschi possano rimettere in gioco le regole a cui sono costretti. È finito il tempo dei discorsi parziali, ed è finito anche quello in cui il maschio parla per tutti e la femmina parla solo per sé.

Lo potete leggere nella sua interezza qui.

Si parte già bene dal titolo, Sicurezza, un lusso che oggi noi donne vogliamo permetterci: la sicurezza per le donne non è certo un diritto, anzi. È un lusso, qualcosa che normalmente non ci spetta ma che, seguendo le raccomandazioni del signor sindaco, possiamo concederci. I lussi, si sa, come ti vengono dati ti vengono anche tolti: solo l’indispensabile è garantito, e spesso nemmeno quello. La sicurezza, per una donna, è un’incognita.

Si comincia dallo stalking, che da non molto è reato: la legge che lo proibisce è stata promulgata grazie al ministro Carfagna, che giustamente se ne vanta. Nel frattempo, in Italia le donne continuano a morire per mano di fidanzati, amici, fratelli, padri, zii, cognati, mariti, nonché ex di ogni ordine e grado. Ma andiamo avanti: tra i consigli per difendersi dallo stalking leggiamo

• In caso di necessità ti consigliamo di cambiare il numero di telefono e non utilizzare per un periodo i social network in modo da dissuadere lo stalker nel perpetuare le minacce.
• Evita possibili situazioni di pericolo ad es. evita di tornare a casa tardi la sera da sola in luoghi bui se lo stalker ha tentato di pedinarti.

Una delle principali cause di disagio, depressione e sofferenza psichica delle vittime di stalking è proprio la sensazione di essere private del proprio spazio personale: non poter più frequentare social network (a proposito, il sindaco e i suoi consulenti lo sanno, che sui social network è possibile bloccare le persone sgradite?), cambiare numero di telefono, non andare nei locali dove si annida lo stalker, non uscire di casa da sola la sera. Una vita claustrofobica, uno stato di paranoia continua che le vittime di stalking conoscono bene. Grazie delle raccomandazioni, dunque, ma lo facevamo già prima. Che ne dite di intervenire, invece?

Dopo il capitolo sullo stalking è il momento delle regole di sicurezza personale, e qui si toccano delle vette di meraviglia. Il succo dell’opuscolo, stringi stringi, è: se vuoi essere sicura nella vita, devi vivere in uno stato di paranoia costante, coprirti bene per non attirare l’attenzione e in generale se stai a casa con la porta sprangata è meglio. (Poi pazienza se ti stuprano a casa, per quello il sindaco non ci può fare niente.) Niente informazioni personali sui social network, borsette nascoste in buste della spesa, niente lettori mp3 che distraggono, niente viaggi in treno da sole, terrore, terrore, terrore.

La vita delle donne, per il sindaco Alemanno, è un inferno costante. Ma non è mica colpa sua: lui che c’entra?

Dalla lettura dell’opuscolo si emerge con un senso di soffocamento misto a una voglia spasmodica di andare a passeggiare nelle zone più buie di Torbellamonaca indossando enormi brillocchi e brandendo un iPhone caricato con i più grandi successi dei Metallica sparati a palla. Solo per sollevare il metaforico dito medio in direzione di un’amministrazione – e, più in generale, una cultura nazionale – che tende a trasformare ogni donna in una vittima potenziale, e a scaricare su di lei la responsabilità di eventuali aggressioni. Se non ti fossi vestita vistosa! Se non fossi andata a passeggiare alla Caffarella! Se non fossi andata a ballare a Capodanno! Se non fossi uscita! Le raccomandazioni della nonna sono infinite. Ma finché è la nonna a fartele, sospiri e poi fai di testa tua. Se ad agitare il ditino è il sindaco della città in cui vivi, dove ogni due per tre si sparano per strada e il rischio di essere aggrediti è ogni giorno più concreto, ti viene un po’ da invitarlo a visitare posti che iniziano per A e finiscono per -ulo.

Una soluzione semplice per la sicurezza delle donne? Chiudiamo in casa tutti gli uomini dopo il tramonto. Non si può fare, certo: sarebbe una gravissima violazione delle libertà civili e personali di milioni di persone innocenti. È giusto che una proposta come questa venga accolta con il disprezzo che merita. Allora non si capisce perché invece privare le donne delle loro libertà civili e personali, anche solo come raccomandazione, sia considerato accettabile, persino auspicabile. Specialmente alla luce del fatto che una donna, statisticamente, è meno sicura a casa sua che per strada; e che il tutto si chiude con un bello spottone per un dispositivo di sicurezza acquistabile al modico prezzo di euro duecentonovantanove.

Insomma, s’è capito, è come i venditori di aspirapolvere: prima ti mostrano quanto è lercia casa tua, poi ti convincono che senza il loro prodotto non puoi igienizzarla a dovere.

Sindaco Alemanno, ci faccia una cortesia: la smetta di prenderci per sceme.

Maschi di tutte le età, femmine di tutte le età, giovani, giovanissimi, anziani. Una bella aria pacifica e non aggressiva, positiva, voglia di riempire i polmoni d’aria fresca dopo aver respirato per troppo tempo i fumi tossici di una mentalità che impedisce qualsiasi progresso sociale. Begli interventi, fra i quali spicca (e non per questioni di genere) quello del rappresentante di Maschile Plurale, che ha detto cose belle, giuste, perfino ovvie, ma che andavano dette. Poca retorica, molta genuina passione.

Mi piacerebbe che ora si andasse avanti. Che questa giornata si trasformasse in un vero movimento d’opinione, non solo pubblico, ma anche privato. Che cominciassimo a interrogarci, ognuno nel suo privato, su come superare la forma mentis che ci affossa, le trappole culturali e di socializzazione che ci impediscono di essere persone, prima che generi. Mi piacerebbe (tanto) che fosse un momento di rinascita. Il materiale umano c’è, l’abbiamo visto.

E Susanna Camusso che ballava sul palco a manifestazione finita è una delle cose più belle che abbia visto di recente.

Ci vado perché sono satura. Ci sono mille motivi, dai più pratici ai più astratti, molti banali e molti meno, per cui ritengo che Silvio Berlusconi si debba dimettere portandosi dietro anche la sua compagnia di lacché, nessuno eletto dal popolo come si vorrebbe far credere; l’elezione non è un salvacondotto eterno per fare quello che ti pare, figuriamoci quando non è mai avvenuta a mezzo preferenza diretta. In ogni caso, ho moltissimi motivi per rigettare Silvio Berlusconi, così tanti che in un post non ci stanno, ma li riassumerei in due aggettivi: inutile e dannoso.

C’è però un altro motivo per andare, che non è quello principale, però ci sta. In questi giorni ho visto un sacco di gente comportarsi in maniere bizzarre. Gente che teorizzava la bellezza di darla via come alternativa al lavoro. Gente che rimpiangeva di non averlo fatto. Gente che sosteneva di non averlo fatto perché non abbastanza figa. Insomma, fare la puttana per procura sembra essere un po’ la moda del momento, anche se nessuna delle persone di cui sopra, che io sappia, ha mai intrattenuto una conversazione con una prostituta. Fa chic dire che puttana è bello, intelligente e lungimirante: il terrore di passare per bacchettoni sessuofobici paternalisti è tale da aver generato decine di puttane con la figa delle altre. Fa anche molto chic suggerire che se una è bella piuttosto che coltivarsi farebbe meglio a vendersi: è più semplice, più saggio, non rompe i coglioni a quelle che non hanno altre opzioni che imparare un mestiere. Tranne quando poi la bella incapace te la ritrovi in Parlamento con gli occhioni sgranati. Il parassitismo è il nuovo nero.

Dall’altra parte ci sono i matti delle mutande, quelli che cercano di far passare l’indagine giudiziaria a carico di Silvio Berlusconi per favoreggiamento della prostituzione minorile e concussione (e la relativa reazione alla scoperta che il Presidente del Consiglio, invece di governare, si fa portare in udienza righe di tope in difficoltà e prima se le tromba a catena di montaggio, poi le accoglie in udienza e infine le gratifica in misura variabile, dalla bustarella all’appartamento al posto in lista bloccata) come neo-puritanesimo. Il sistematico ricorso di Berlusconi al meretricio sarebbe, secondo questi signori, libertà sessuale: una libertà sessuale che pretende di sottrarre il desiderio femminile dall’equazione, rendendolo opzionale. Non importa se la femmina gode, la libertà è quella di lui di pagare e quella di lei di vendersi. Come ai tempi delle case chiuse, il maschio con le tasche profonde utilizza la femmina che, per bisogno, pigrizia o vocazione, gli si offre: la usa come mezzo masturbatorio, la gratifica di una lauta somma, e se ne libera. Tutto questo a porte chiuse, ovviamente, si fa ma non si dice: in pubblico si dichiarano mogli, fidanzate, famiglie felici e unite. Non si rivendica certo la libertà di pagare una donna per avere l’usufrutto della sua vagina. In questo sesso anorgasmico, meccanico, frettoloso starebbero la grande libertà e il grande progresso di Ferrara e soci (che sono, incidentalmente, gli stessi che sono pronti a calpestare ogni libertà individuale su temi come fine vita, aborto, fecondazione assistita). Roba da primi del Novecento.

Perché diciamocelo, il sesso del bunga bunga è veramente triste. Mesto. Pessimo. Un vecchietto depilato su un lettino da massaggi e Fede e Mora che guardano. Roba che ti credo che gli chiedi dei soldi, glieli dovremmo chiedere tutti: per rimuovere quell’immagine nel cervello bisogna procurarsi uno psicanalista, e pure bravo. Se questa è la libertà sessuale che ci vogliono vendere, anche no, grazie: non per una questione di dignità, ché quella ci può anche stare ma magari a letto le cose si sfumano un tantino, ma per una questione di qualità. Proprio perché vogliamo essere liberi di scopare e di farlo bene, con chi ci piace e quando ci va, maschi e femmine, e divertendoci. Ci va di essere libere di essere sexy, piuttosto che fare le sexy, magari con le divise da infermiere e poliziotte (l’ho già detto, che tristezza? Madonna, che tristezza). Va bene tutto, va bene le orge, ma almeno fatte come Dio comanda. Non venti femmine che teatrano e un vecchietto inceronato che smanaccia. De Sade si rannicchia in posizione fetale dentro la tomba e piange.

Sì, certo, poi ci sono anche tutte le altre cose, ci sono soprattutto le altre cose. Oggi vado alla manifestazione perché molte di quelle cose le condivido con molta altra gente. Ma se il sesso “libero” è quello di Berlusconi, onestamente, grazie, ho già mangiato.

(Via Jezebel)

L’uomo che più di tutti odia, teme, disprezza le donne è proprio lui, Silvio Berlusconi, il gran tombeur de femmes, che le riduce pubblicamente, esemplarmente, a graziosi strumenti intercambiabili delle sue pulsioni senili e di un’immaginaria festa continua di cui tutti i maschi italiani dovrebbero usufruire. Sarebbe ora che le sue fan, quelle che cantano appena possibile «Meno male che Silvio c’è», se ne rendessero conto.

L’articolo di Natalia Aspesi per Micromega (riportato da Dagospia) dice molte cose, tutte sacrosante. E le dice benissimo. Sempre sia lodata.

(Grazie, Dund.)

‘Allo Gec? Auariù! No, me uell, veri uell, giàst un pochino di lombalgia, lombalgy, iù nou? No, Gec, lissen, una cosa, uàn ting: allegria! Iù nou, allegria? Mai frènd Maic, rimember? Quello che l’hanno rubato, dèi stol ‘im? No? Ah. No, lissen: càm tu mai ‘aus, mai ‘om, in Arcore, facciamo un party, un festino, iù nou? Lots of gnocca! Pussy! Gratis, frì, offro io, ai pèi! So iù fìl better! Ti tiri su! Dai, Gec! Cam, vieni, iù chen ciùs, ce ne abbiamo di tutti i colori, oll càinds of pussy, iàng pussy, midium pussy, ranauei pussy; ài send Nicole end Lele tu ciùs nei migliori locali, ‘au du iù sei, de best locals! Pago tutto io! Iù don’t uòrri, sarai old ma basta pei e vedi come arrivano! If iù nid a gherlfriend te la presto io, iù chen bòrrou uan of main, ce ne ho tante. Dai, cam on! Ci vediamo, bai bai, ciao.

Questo rito, che al maschile riguarda praticamente solo i ragazzini emo e pochi fissati delle sculture con il gel, è più che mai rivelatore della personalità e delle insicurezze individuali. Le donne armate di phon davanti allo specchio della palestra, specialmente nei momenti di punta in cui dietro ne hanno altre due in fila con l’aria scocciata, rivelano lati di sé altrimenti nascosti. Vediamone alcuni.

In ritardo, sono in ritardo
Non ha tempo per fare niente, figurarsi i capelli: infatti li porta tagliati corti, li asciuga con quattro soffi e due manate e scappa. Ha l’aria di avere infilato la palestra nelle uniche due ore di libertà concesse da marito, figli e parenti, ognuno con le sue pretese.

A lavarli troppo si rovinano
E infatti, per non sbagliarsi, li ha solo sciacquati: la puzza di sebo evaporato che la circonda è tale da indurre chi attende il suo turno a tornarsene alla panchina, rimettersi l’idratante, aspettare.

Raperonzolo
Ha i capelli lunghi, lunghissimi. Una vera e propria chioma, liscia e lucida, che impiega almeno una mezz’oretta solo per essere asciugata. Poi c’è la stiratura. L’operazione viene compiuta con la solennità di un rito religioso, spesso – se la donna in questione è particolarmente in forma – in perizoma. If you’ve got it, flaunt it.

Mi pensi, ma quanto mi pensi?
Ha fra i dodici e i quindici anni, si porta il telefonino ovunque: si asciuga i capelli con aria assente nelle pause fra un messaggino e l’altro, inviati rigorosamente con un dito solo. Occupa tutto lo spazio possibile e non mostra di notare la fila di persone che attendono il loro turno. Quando esci, la ritrovi nell’androne: sta ancora messaggiando.

Nevrosi ereditarie
Ragazzina con enorme testa di capelli ricci lunghissimi. Sta davanti allo specchio anche un’ora, lisciandoli ciocca per ciocca: il risultato è un inguardabile paglione di capelli crespi. Una volta, per caso, vedi la madre: ha gli stessi capelli ricci, lisciati alla meno peggio, lo stesso paglione.

Salone di bellezza
Sono sempre in due: si fanno la piega a vicenda, distribuendo spazzole, pettini, flaconi di spuma, fermagli, elastici e creme rilassanti su tutta la mensola davanti a loro. A piega completata, si truccano.

La piastra
Finita l’asciugatura, è il momento della lisciatura.  Ciocca per ciocca. Alternativa, più rara: i ricci con il ferro.

Non ho voglia, non devo andare da nessuna parte, tanto poi mi spettino uguale
Testa in giù, spazzolata brusca, elastico se la chioma è lunga. Risultato, una cosa a metà fra Marcella Bella e una scopa di saggina. Ma va bene, tanto non deve andare da nessuna parte.

La bionda
È bionda naturale, ha intorno ai quindici anni, asciuga i capelli tenendo il phon alto e facendoli dondolare dolcemente nel getto d’aria calda. Uno spot dello shampoo da venti minuti.

Mammina cara
Ha superato da un pezzo l’età in cui maneggiare un asciugacapelli non è più un’impresa proibitiva, ma è accompagnata da una madre-falco che la sballotta di qua e di là dandole ordini. Lei si fa pettinare come una bambola. Ogni tanto frigna perché l’altra le tira i capelli, ma si guarda bene dal sottrarsi.

Ogni riccio un capriccio
A differenza della nevrotica ereditaria, ha accettato che i capelli ricci vanno stirati dal parrucchiere, oppure assecondati. Arriva armata di diffusore e apposita spuma, e sta piegata in due per un lasso di tempo interminabile. Alla fine si raddrizza con una testa di boccoli rigidi come cartone: una scossa, e via. Fuori, ovviamente, piove.