I motivi della mia (temporanea?) disaffezione al movimento non sono molto complessi, o forse lo sono e non ho finito di decodificarli: al momento, però, mi sembrano riassumibili nel fastidio che provo e ho sempre provato nei confronti del grazioso angolo arredato con gusto in cui ogni movimento femminista finisce per confinarsi, semplicemente per la sua incapacità o paura di parlare a tutti. SNOQ è partito, mi pare, in un momento di stizza collettiva in cui i cittadini ambosessi si sono uniti per protestare contro una smaccata, platealissima cultura della figa come commodity, che per carità, ognuna poi ci fa quello che vuole, ma non può essere che l’idea generale sia “Se sei racchia te ne devi stare a casa”. Andrà bene per le Terry De Nicolò, che si credono superiori per aver saputo attribuire al loro organo genitale un valore di mercato e che si agitano disperate all’idea che il sistema di cui sono parassiti possa subire degli scossoni. Le Terry De Nicolò campano solo finché ci sono uomini disposte a comprarsele: andrà bene per loro, va un po’ meno bene per noi che magari ci siamo scelte altri rami. Belle o racchie che siamo. E non ci va di essere ridotte all’attrattiva sessuale, allo stato civile, alla disponibilità a civettare e dimostrare compiacenza a tempo pieno.

Comunque.

Il mio problema attuale con SNOQ è che non posso e non voglio fare il passaggio da “Se non ora, quando?” a “Se non le donne, chi?” È un messaggio che mi pare intriso del peggior sessismo benevolo – ah, le donne, che esseri meravigliosi capaci di tenere in piedi famiglia e affetti [inserire a piacimento retorica mutuata da quello che io chiamerei il "maschilismo simpatico": quello che, invece di considerarti persona, ti considera incarnazione di ineffabilità e ti piazza su un piedistallo così alto che per scendere puoi solo schiantarti] e soprattutto che mi segnala il solito problema delle iniziative promosse dalle donne: e cioè che parlano solo alle altre donne. Quelle che si alzano in piedi per protestare hanno sempre più la tendenza a confinare il loro discorso al loro stesso genere: hanno paura, mi pare, di mettersi alla testa di un movimento rivolto a tutti, come sarebbe ormai ben più che possibile.

Sento puzza di nostalgia di tempi più gloriosi, della stagione in cui per una volta ci era concesso essere incazzate in pubblico. Adesso non si può, è poco fine. E non mi piace: la rabbia la condivido, la nostalgia per niente. Avverto anche una clamorosa assenza di senso dell’umorismo, che è sempre segnale di impotenza: se non puoi ridere in faccia a chi ti insulta è perché sei in una posizione debole. Incazziamoci, ok. Ma riserviamoci il diritto di ridere di noi, di ridere di tutto.

Il femminismo dei diritti l’abbiamo fatto: manca ancora qualcosa e tocca difenderne delle altre (tipo l’aborto), protestare contro altre ancora (a proposito, una cosa a Matteo Renzi la vorrei dire: con il part-time o le agevolazioni fiscali per le “mamme che lavorano” NON si fa la parità di niente. La parità si fa con pari diritti e doveri equamente distribuiti) e rinunciare ad alcuni privilegi ormai superati inscritti nel diritto di famiglia, che tende a favorire l’uscita delle madri dal mercato del lavoro, ché tanto una volta sposate c’è sempre l’assegno di mantenimento, qualunque cosa succeda. Queste sono cose di cui tenere conto, ma soprattutto bisogna smettere di parlare solo di noi a noi, e cominciare a parlare di società a tutti. La società, quel posto in cui anche noi viviamo insieme agli uomini. Essere femmine non ci impedisce di parlare a tutti, di fare discorsi generali che valgano per tutti, e di inserire i nostri diritti come persone in un quadro più ampio, in cui anche i maschi possano rimettere in gioco le regole a cui sono costretti. È finito il tempo dei discorsi parziali, ed è finito anche quello in cui il maschio parla per tutti e la femmina parla solo per sé.

Faccio seguito all articolo apparso sul vostro blog per chiarire alcune cose ed esprimere tutto il mio disappunto su quanto da Voi scritto prendendo come spunto un articolo del Corriere della Sera e aggiungendo cose del tutto false, inveritiere e diffamatorie. Tralascio di commentare le varie mail di insulti e minacce che ci sono pervenute in questi giorni perché rappresentano la peggiore Italia. Prima di tutto noi non cerchiamo nessuno. Noi riceviamo e ripeto riceviamo decine e decine di curriculum di gente che vuole lavorare per noi. Quindi quello da voi scritto di segnare il nostro nome fra le società che cercano personale è assolutamente falso. Solo una volta abbiamo fatto un annuncio di ricerca. Le persone ci mandano spontaneamente i loro cv perché leggono il nome della mia società sui giornali o su internet. Sono anni che siamo sulla ribalta nazionale ed internazionale ed in questi anni abbiamo ricevuto centinaia di cv e li abbiamo chiamati tutti perché crediamo nei giovani e se uno manda di sua spontanea volontà una lettera di candidatura io mi premuro almeno di incontrarlo. Durante questi colloqui ci siamo resi conto pero’ che molti venivano solo per curiosità non sapendo nemmeno quale fosse il Core business Dell azienda alla quale avevano scritto. Io non sono figlio o nipote di nessuno e so quanto sia difficile trovare lavoro. Per questo do a tutti la possibilità di fare un colloquio. Anche solo a chi mi manda una mail con su scritto voglio lavorare per voi. Questo però non vuol dire approfittarsi della nostra buona volontà. Per questo da poco abbiamo adottato questa scelta che è comunque provocatoria per far capire anche ai precari che se vogliono lavorare devono tirare fuori gli attributi. Non è’ la questione dei 100 euro. Se legge bene l’articolo apparso sul corriere troverà scritto che su 10 5 hanno accettato e 3 sono stati presi. Agli altri due abbiamo restituito i cento euro. Però voglio far capire a tutte le persone che cercano lavoro ( e noi ne abbiamo viste centinaia) di impegnarsi di piu durante un colloquio. Fate vedere quanto valete!! Non andate sciatti e disillusi. I 100 euro sono una provocazione. Sfido chiunque a trovare qualcuno che ci ha dato dei soldi per fare un colloquio. Quei 5 candidati che hanno accettato, 3 sono stati presi e agli altri due sono stati restituiti. Però almeno hanno fatto vedere che erano pronti anche a quello pur di lavorare. Questa e’ l’Italia vera. Non la gente che manda insulti e minacce. E a tutti i precari e a quelli che stanno cercando lavoro ripeto di credere piu in voi stessi. Concludo ribadendo che noi non facciamo annunci di ricerca del personale tutti i colloqui fatti sono frutto di autocandidature e solo per gli ultimi 10 ho voluto provare questa cosa perché si presentava gente priva di motivazioni. E ripeto ancora nessuno ha mai sborsato realmente dei soldi per fare il colloquio. Noi continueremo così comunque. Chi si autocandida con noi deve sapere almeno cosa facciamo. Altrimenti se ne stia a casa o spedisca i cv da altre aziende che magari nemmeno rispondono. Per tutti quelli che ci hanno supportato grazie, a tutti quelli che ci hanno minacciato e insultato dico solo di essere meno incazzati con il prossimo e datevi di piu da fare piuttosto che insultare magari otterrete di più dalla vita.

Alessandro Proto

La ditta si chiama Alessandro Proto Consulting, segnatevelo: potreste trovare annunci di lavoro che vengono da loro. Si inseriscono in una lunga teoria di potenziali datori di lavoro da evitare, insieme a quelli che pagano in visibilità, quelli che richiedono un piccolo investimento iniziale, quelli che per una posizione full time con competenze definite offrono trecento euro al mese in stage e quelli che ti fanno lavorare e poi non ti pagano perché “c’è la crisi”. Tutta gente la cui assenza di serietà è chiara fino dall’annuncio, o si sgama già in fase di colloquio. Sono quelli vaghi su tutto: sulle mansioni, sui tempi del contratto, sulle possibilità di riconferma, sui soldi. Soprattutto sui soldi. Che, vorrei rammentarlo, sono il motivo per cui si lavora, piuttosto che coltivare la propria passione come hobby a tempo perso.

Il contratto offerto dalla Alessandro Proto Consulting sarà almeno principesco, esagerato, ricco di benefit? No. Trattasi di un contratto di collaborazione (ripetete con me: collaborazione) con un fisso di 1.500 euro e provvigioni variabili fra il 20 e il 30% sui contratti chiusi. Collaborazione, ripetiamolo ancora una volta. Certo, in termini relativi sono soldoni: le nostre aspettative sul lavoro sono talmente basse che uno stipendio base ci sembra un lusso. Ma 1.500 euro non sono molti soldi. Sicuramente non giustificano il pagamento di un colloquio.

Dice Alessandro Proto:

Non voglio gente iperqualificata con tanto di master nelle migliori università europee.

Ne sono felice per lui, anche perché dubito fortemente che una persona “iperqualificata con tanto di master” abbia bisogno di cacciare cento euro per lavorare alla Alessandro Proto Consulting. Quelli bravi, sor Proto, se ne vanno a lavorare dove i soldi glieli danno, non dove devono metterceli loro. Da lei arriveranno i disperati, i tonti e quelli che non trovano niente da nessun’altra parte. Quelli che maledicono la sorte perché non hanno una parentela influente a cui fare ricorso per parcheggiarsi in un ente pubblico. Altro che ambiziosi e davvero interessati.

Fatti due conti, la Alessandro Proto Consulting si è messa in tasca almeno mille euro facili, che in un’azienda non sono molti soldi, ma non fanno nemmeno schifo. E glieli avete dati voi, disperati. Concetta Desando conclude la sua intervista augurando buona fortuna ai candidati: io, facciamo che auguro ai candidati di non incrociare mai gente come Alessandro Proto, e nel caso di non dargli dei soldi per provare di essere in grado di fargliene guadagnare altri.

(Grazie, Andrea.)

‘Allo Gec? Auariù! No, me uell, veri uell, giàst un pochino di lombalgia, lombalgy, iù nou? No, Gec, lissen, una cosa, uàn ting: allegria! Iù nou, allegria? Mai frènd Maic, rimember? Quello che l’hanno rubato, dèi stol ‘im? No? Ah. No, lissen: càm tu mai ‘aus, mai ‘om, in Arcore, facciamo un party, un festino, iù nou? Lots of gnocca! Pussy! Gratis, frì, offro io, ai pèi! So iù fìl better! Ti tiri su! Dai, Gec! Cam, vieni, iù chen ciùs, ce ne abbiamo di tutti i colori, oll càinds of pussy, iàng pussy, midium pussy, ranauei pussy; ài send Nicole end Lele tu ciùs nei migliori locali, ‘au du iù sei, de best locals! Pago tutto io! Iù don’t uòrri, sarai old ma basta pei e vedi come arrivano! If iù nid a gherlfriend te la presto io, iù chen bòrrou uan of main, ce ne ho tante. Dai, cam on! Ci vediamo, bai bai, ciao.

Questo rito, che al maschile riguarda praticamente solo i ragazzini emo e pochi fissati delle sculture con il gel, è più che mai rivelatore della personalità e delle insicurezze individuali. Le donne armate di phon davanti allo specchio della palestra, specialmente nei momenti di punta in cui dietro ne hanno altre due in fila con l’aria scocciata, rivelano lati di sé altrimenti nascosti. Vediamone alcuni.

In ritardo, sono in ritardo
Non ha tempo per fare niente, figurarsi i capelli: infatti li porta tagliati corti, li asciuga con quattro soffi e due manate e scappa. Ha l’aria di avere infilato la palestra nelle uniche due ore di libertà concesse da marito, figli e parenti, ognuno con le sue pretese.

A lavarli troppo si rovinano
E infatti, per non sbagliarsi, li ha solo sciacquati: la puzza di sebo evaporato che la circonda è tale da indurre chi attende il suo turno a tornarsene alla panchina, rimettersi l’idratante, aspettare.

Raperonzolo
Ha i capelli lunghi, lunghissimi. Una vera e propria chioma, liscia e lucida, che impiega almeno una mezz’oretta solo per essere asciugata. Poi c’è la stiratura. L’operazione viene compiuta con la solennità di un rito religioso, spesso – se la donna in questione è particolarmente in forma – in perizoma. If you’ve got it, flaunt it.

Mi pensi, ma quanto mi pensi?
Ha fra i dodici e i quindici anni, si porta il telefonino ovunque: si asciuga i capelli con aria assente nelle pause fra un messaggino e l’altro, inviati rigorosamente con un dito solo. Occupa tutto lo spazio possibile e non mostra di notare la fila di persone che attendono il loro turno. Quando esci, la ritrovi nell’androne: sta ancora messaggiando.

Nevrosi ereditarie
Ragazzina con enorme testa di capelli ricci lunghissimi. Sta davanti allo specchio anche un’ora, lisciandoli ciocca per ciocca: il risultato è un inguardabile paglione di capelli crespi. Una volta, per caso, vedi la madre: ha gli stessi capelli ricci, lisciati alla meno peggio, lo stesso paglione.

Salone di bellezza
Sono sempre in due: si fanno la piega a vicenda, distribuendo spazzole, pettini, flaconi di spuma, fermagli, elastici e creme rilassanti su tutta la mensola davanti a loro. A piega completata, si truccano.

La piastra
Finita l’asciugatura, è il momento della lisciatura.  Ciocca per ciocca. Alternativa, più rara: i ricci con il ferro.

Non ho voglia, non devo andare da nessuna parte, tanto poi mi spettino uguale
Testa in giù, spazzolata brusca, elastico se la chioma è lunga. Risultato, una cosa a metà fra Marcella Bella e una scopa di saggina. Ma va bene, tanto non deve andare da nessuna parte.

La bionda
È bionda naturale, ha intorno ai quindici anni, asciuga i capelli tenendo il phon alto e facendoli dondolare dolcemente nel getto d’aria calda. Uno spot dello shampoo da venti minuti.

Mammina cara
Ha superato da un pezzo l’età in cui maneggiare un asciugacapelli non è più un’impresa proibitiva, ma è accompagnata da una madre-falco che la sballotta di qua e di là dandole ordini. Lei si fa pettinare come una bambola. Ogni tanto frigna perché l’altra le tira i capelli, ma si guarda bene dal sottrarsi.

Ogni riccio un capriccio
A differenza della nevrotica ereditaria, ha accettato che i capelli ricci vanno stirati dal parrucchiere, oppure assecondati. Arriva armata di diffusore e apposita spuma, e sta piegata in due per un lasso di tempo interminabile. Alla fine si raddrizza con una testa di boccoli rigidi come cartone: una scossa, e via. Fuori, ovviamente, piove.

L’idea della pubblicazione come traguardo irraggiungibile è purtroppo molto radicata nell’immaginario comune. Non sto a fare discorsi lunghi, ma essere pubblicati - se il libro merita, per un motivo o per l’altro: perché è molto bello o perché si pensa di poterne vendere uno sproposito di copie, non sempre le due cose coincidono – non è un’impresa impossibile. Bisogna generalmente passare per un’agenzia, oppure prendere contatti con un editor di una casa editrice. Andare alle fiere dell’editoria, ai festival e alle presentazioni può aiutare. In ultima analisi, però, bisogna saper scrivere. E aver molto letto. Preferibilmente in ordine inverso.

Tornando all’argomento principale: perché gli editori a pagamento sono una cosa brutta? Per tre motivi:

• Vogliono soldi per farti lavorare: la scrittura è un lavoro, e in quanto tale va retribuito.
• I libri degli editori a pagamento non vengono recensiti, non vengono promossi e finiscono per restare sul groppone dell’autore. L’editore a pagamento prometterà sempre visibilità, non darà nulla.
• Sono libri fatti male, perché difettano di tutto il lavoro di editing e rifinitura che c’è dietro il libro di uno scrittore.

La questione dell’editing è fondamentale. Perché nell’era del libro elettronico, uno può anche decidere di non passare per l’editore tradizionale, farsi il suo e-pub e buttarlo su Amazon (non so se la cosa sia già tecnicamente possibile, ma se non lo è lo sarà). Liberissimo. La maggior parte degli autori che optano per l’editoria a pagamento sono convinti di poter essere editor di se stessi, come se la cura editoriale di un testo si fermasse all’ortografia (e peraltro esistesse qualcuno del tutto esente dalla possibilità non dico di errore, ma anche solo di refuso). Questo non è possibile, ve lo dico con la serenità di chi in genere sa perché ha messo quella parola lì in quel punto là. L’editor vede quello che tu, autore, non puoi vedere; è una figura fondamentale per chi scrive narrativa. Ognuno ha il suo metodo, c’è chi preferisce discutere del libro man mano che lo scrive e non si fa problemi a inviare il manoscritto anche in corso d’opera, e chi invece cova il suo lavoro fino alla fine della prima stesura come una gatta con i cuccioli e solo dopo aver concluso l’arco narrativo si sente di mostrarlo a terzi, dipende. Un romanzo è sempre e comunque frutto di un processo di selezione, cura e rifinitura che è impensabile portare a termine da soli.

L’editore a pagamento, in inglese, si chiama vanity press; il che dovrebbe bastare a definire il suo vero scopo, ovvero soddisfare la vanità di chi si ritiene incompreso perché rifiutato dagli editori, oppure di chi preferisce raccontarsi che “pubblicano solo i soliti noti” (il che fa pensare che non sia mai entrato in una libreria, luogo in cui gli esordienti si moltiplicano a una velocità ben superiore alle capacità di assorbimento del mercato). Chi si rivolge agli editori a pagamento fa un cattivo investimento dei suoi soldi e del suo talento, se ce l’ha.

Sei vecchio.