Dice: un uomo non deve fare i pap-test. Non gli viene un cazzo di mal di pancia da morire una volta al mese. Non ha la cellulite. Se ha la panza, se la tiene. Se ha le balle girate, ha le balle girate, non “le sue cose”. Se fa un figlio è per interposta persona, nessun rischio sanitario, niente allattamento, sta a casa solo se vuole e se no va a lavorare e fa carriera come e quanto gli pare. Se alza la voce, nessuno gli dà della zitella isterica che ha bisogno di una bella scopata. Se è autoritario, nessuno gli dice che è una “donna mancata” (però se è pettegolo è “una suocera”). Dice: essere uomo è più rilassante, oggi come oggi. Lavorare, si lavora uguali; un uomo non ha più la responsabilità del mantenimento della famiglia. Una donna, in compenso, ha ancora tutte le responsabilità di prima.

Dice: donna è bello, ma la prossima volta nasco col pisello.

Però la maggioranza di quelli che ieri si sono fatti il viaggio fino a Manchester per vedere la propria squadra del cuore farsi fare cappotto e cappello mica erano donne.

Ci sono giorni in cui non essere maschio è meglio, sì.

Io i rigori li odio.

Ché se Toni non fosse stato fuorigioco di quel mezzo metro scarso, forse non li avremmo mai avuti. Forse nemmeno i supplementari.

Poi c’è la faccenda degli sms da Novi Sad di quello che i fischi dei tedeschi ce li meritavamo perché Materazzi è vergognoso, e lui non esulta: OK, domani – domani - vedo, come tutta l’Italia, di scoprire che cazzo ha detto Materazzi a Zidane per farlo sbalinare in quel modo. Non deve essere stata una cosa lunga, niente sopra le cinque sillabe, perché fra labiale e testata passa veramente un attimo. Ma le scuse di Buffon a Zidane parlano chiaro.
Zidane non doveva farsi espellere per lui. Doveva finire di giocare la partita e poi andare a piazzargli tutte e quattro le nocche delle dita in un occhio, se lo riteneva necessario. Dopo.
Ma quello che conta è adesso: adesso Zidane incorna Materazzi come un alce in amore, adesso l’arbitro tira fuori il cartellino rosso, adesso Zidane se ne va negli spogliatoi piangendo, adesso la Francia gioca in dieci (e forse solo per questo non piazza il pero definitivo), adesso si va ai rigori, adesso Trezeguet toppa il suo turno, adesso Grosso mette dentro l’ultima palla, adesso lo stadio esplode.

Le valutazioni di carattere etico e sportivo le faccio domani, giuro.

E poi.
Non siete felici? Niente più replay scaramantici dell’urlo di Tardelli.

E comunque: thank you Wayne!
(Chi era a Villa Ada ieri sera, sa.)

Di alcuni giocatori si apprezza altresì il pentimento tardivo: avrà pure fatto volare il parrucchiere fino in Germania, per un lavoro che poteva tranquillamente essere portato a termine da Ringhio Gattuso con una macchinetta tosacani, ma va detto che a Totti il taglio a zerbino sta parecchio bene. Il capello lungo e sudato sul muscolo ipertrofico fa tanto pop starlet anni ’90 o calendario soft-porn gay, ditelo anche a Ringhio, per il quale – tra capelli e pizzetto e quella sciagurata pubblicità delle mutande – urge un serio momento di autocritica.

Chi non opta per il capello lungo spesso si butta su una variante qualsiasi del mohicano (a pulcino bagnato, a pulcino bagnato con nuca lunghetta, a pulcino ossigenato con ricrescita), o sui dreadlocks, che diciamolo, hanno rotto le palle da quel dì. Nessuno, mi pare, ha riprodotto le treccine di Gullit, ma non avendo Sky né la minima intenzione di vedermi tutte le partite al solo scopo di rintracciare le pettinature più idiote, potrei anche sbagliarmi; eventuali segnalazioni sono bene accette.

(“Come si chiama quello della Repubblica Ceca appena espulso?” “Non lo so.”)

La Forbice d’Oro di quest’anno se la prende a buon diritto Camoranesi, che la spunta su tutti con un codino un po’ ninja, un po’ puledro e tutto tamarro ottenuto tramite evidentissime extension di vero capello indiano. Ogni movimento che compie in campo viene sottolineato da una sventagliata di chioma al vento, inclusi i rotolamenti a terra in caso di fallo. Non è un bel vedere, e soprattutto: voi uscireste mai con uno che ha dei capelli più lucenti, spessi, pareggiati, curati e voluminosi dei vostri?

(“No, a meno che non sia un giocatore della Nazionale” – un milione di aspiranti Veline.)

Il grande colpevole dell’epidemia di hairdo balordi, comunque, rimane sempre e solo David Beckham, quello che quando tutti avevano i capelli corti in tinta unita lui aveva le mèches, quando tutti avevano le mèches lui aveva le treccine, quando tutti si sono fatti le treccine lui aveva il mohicano, e alla fine si è rasato tutto ed è rimasto uomo solo al comando della sua zucca, imitato solo dai poveri sventurati già in odor di stempiatura (fate ciao, Cannavaro, Zidane e Henry).

Here’s to you, Karl-Heinz Rummenigge.

Tutto questo cappello a guarnizione di una segnalazione forse altrettanto inutile. In fondo a questo post trovate la canzone che sta facendo da colonna sonora a tutto l’ambaradàn. No, non sono i Pooh. Ma forse non serve neanche specificarlo.