Bonus track: “Faccia finta di essere un ministro”

Casette donate dalla Croce Rossa Italiana e dalla Provincia Autonoma di Trento, e non costruite dallo Stato italiano, che però se ne ne prende i meriti allo scopo di mantenere l’apparenza in un momento piuttosto critico. Chi ha seguito il Diario Aquilano di Alberto Puliafito o i video per Repubblica.it sa che l’Abruzzo non è quell’oasi di ottimismo e felicità dipinta dal Premier in più occasioni. Ma lo spettacolo deve continuare, e allo spettacolo si può sacrificare tutto, anche la verità.

E poi ci sarebbe da chiedere spiegazioni per questo filmato.

Mi piacerebbe che fossero gli elettori del Pdl a farlo, invece dei soliti quattro faziosi.

Tralasciamo anche tutta la parte in cui si discute eventualmente chi dovrebbe tenere queste benedette lezioni di dialetto, e con che qualifiche: non so, forse stazionando nel bar in piazza a Busto Arsizio per un tot di ore al giorno si accumulano crediti verso una laurea in dialetto bustocco, o forse l’esame al professore del nord che deve poi fare l’esame al professore del sud lo fa suo nonno, e a quel punto togliamo di mezzo il professore del nord e a fare l’esame mettiamoci direttamente il nonno, che fra uno sputo e una bestemmia magari è più affidabile. Diciamo che l’esame di dialetto è fattibile là dove esista o sia esistito un ente o movimento di qualche genere per la conservazione della lingua locale, come ad esempio l’Academiuta di Lenga Furlana. O esista una forma di koinè, come il Furlan standard.

Ora, il Furlan standard non lo parla nessuno. E’, in un certo senso, come l’italiano: una convenzione letteraria nata sulla base di una lingua parlata, il vernacolo toscano, e ripulita ad uso e consumo degli scrittori. A differenza dell’italiano, il friulano standard è più o meno caduto nell’irrilevanza. Non solo non lo parla nessuno, ma solo i conservatori della marilenghe continuano a saperlo scrivere correttamente. Nella pratica e per comunicare, i friulani usano i dialetti locali, che possono variare significativamente anche su distanze brevissime. Ogni paese ha la sua microlingua: lo standard viene compreso, ma non utilizzato. E’ morto, in altre parole: come tutte le lingue che non producono nuova cultura, il friulano non produce nuove parole. E’ destinato all’estinzione.

Il professor Venchiarutti, o il nonno del professor Venchiarutti, sono di Tramonti di Sotto (nome non di fantasia, ci sono cresciuta), dove non si parla il friulano standard ma una via di mezzo fra il friulano e il carnico, che è un friulano ancora più ostico. Il professor Venchiarutti ha studiato il friulano standard, deve fare al professor Di Nicola (proveniente da Gallipoli) un esame di friulano standard. Il professor Di Nicola, che non è cretino (a differenza di quanto pensa Umberto Bossi) si studia il friulano standard e passa l’esame.

Poi finisce a insegnare alle medie a Forni Avoltri. Dove i ragazzini non solo parlano più o meno correttamente l’italiano, ma non parlano affatto il friulano standard, e ridono davanti ai goffi tentativi del professor Di Nicola di pronunciare il suono cj di Cjargne, sghignazzano per la sua prosodia salentina, e durante l’ora di dialetto obbligatorio del professor Marcuzzi dormono, leggono, ascoltano l’iPod e mandano sms alla morosa. Perché il friulano standard, nelle loro vite future, ha rilevanza zero: parleranno il loro dialetto, per il resto del tempo l’italiano o l’inglese quando gli serve. Certo, saranno un po’ meno contadini dei loro avi, sicuramente non pasoliniani, ma la mancanza del friulano standard non si farà sentire. I loro genitori, nonni e bisnonni sono vissuti agevolmente senza.

Poi, siccome l’Italia è ancora una, andiamo a Roma, dove la professoressa Cazzaniga, originaria di Limbiate, deve trasferirsi per lavoro. Arrivata in loco, le si pone il problema di dover imparare rapidamente il romanesco: ma non quello della gente normale, quello de accuso un botto e sticazzi. Deve imparare il romanesco di Trilussa, perché anche il romanesco, come tutti i dialetti, si è contaminato con l’italiano. E quindi la professoressa Cazzaniga lo impara, il romanesco di Trilussa, ma parla come un Pippo Chennedy dell’800.

In fondo, il miglior commento alla proposta di Bossi è questo sketch di Aldo Giovanni e Giacomo, che riassume in pieno il concetto: questa proposta di Bossi, come tutte le altre, è una cagata pazzesca.

Quarantadue minuti di applausi.

(Tutto questo mentre il governo continua a pasticciare e sparare bubbole su nucleare, terremotati, crisi economica e esuberi degli insegnanti. Ma guai a manifestare dissenso o criticare in alcun modo il Sacro Operato dell’Unto dal Signore: si diventa automaticamente “delinquenti”.)

Pochi giorni fa, una mia amica è stata aggredita per strada a San Lorenzo. Un tizio le ha chiesto informazioni mentre lei entrava in un locale per comprarsi le sigarette, era notte e non c’era nessuno in giro. Quando è uscita, il tizio le ha afferrato le braccia e ha cercato di trascinarla via, lei si è divincolata ed è scappata e ha fatto denuncia ai Carabinieri. Ma l’aggressione era avvenuta: l’unico modo per evitarla sarebbe stato rimanere chiusa in casa. Donne agli arresti domiciliari, perché mica si può mettere un soldato alle costole di ogni bella ragazza italiana, diceva quello.

Due notti fa siamo passati per viale Regina Margherita, ed era pieno di militari in mimetica, con la mitraglietta pronta. E io, che ho la memoria corta: “Ma tutti ‘sti soldati?”
“Le strade sicure di Berlusconi.”

Considerate le sparatorie e le aggressioni, mi sento di dire: sicure un par di palle. Oh, certo, non è che il fatto che sia capitato a me e a gente vicina a me renda la città più insicura di prima (ho dimenticato di contare le due volte in cui la mia macchina è stata vandalizzata in un posto dove l’ho parcheggiata per anni senza alcun incidente, ma immagino che anche questo non conti). Ma diciamolo: abbiamo un sindaco di destra – pure fascista, se vogliamo, essendo uno che gira con la celtica al collo – e abbiamo un governo i cui ministri fanno il saluto romano alle manifestazioni pubbliche. Soprattutto, abbiamo la Lega che ce li carteggia da anni con la “sicurezza”. Ma ‘sta sicurezza, dove sarebbe?

E’ la sindrome di Charles Bronson: soluzioni semplici a problemi complicati. Se il ladro scappa, spari. Se la finestra non si apre, la rompi. Se il nodo non si scioglie, gli scarichi addosso un Remington e poi vediamo. E se le strade sono meno sicure, le riempi di soldati e di squadracce. Non fa una grinza: peccato che non funzioni. E ci sta, dopotutto Charles Bronson è un attore e recita nei film. In cui succede una cosa, poi cambia la scena e non ci sono conseguenze, il morto non lo piange nessuno, la tua frase lapidaria non viene contestata e nessuno va mai a fare la pipì.

Le politiche della destra sulla sicurezza sono un fallimento, e sono destinate a continuare a fallire. Il loro costo in termini economici e umani non è sostenibile: i soldati per le strade non servono a niente, se non a farti sentire vagamente minacciato dai soldati stessi (perché quella che hanno in mano è un’arma, quelle sono divise da guerra, è buio e c’è uno armato in mimetica, a me fa impressione), e le ronde sono il peggio del peggio. Una ronda è un gruppo di uomini con il culto della violenza e il complesso del vigilante, la cui autostima dipende fortemente dalla capacità di sopraffare fisicamente il prossimo (i.e. distribuire mazzate). La quantità di abusi che potrebbe commettere una squadraccia del genere supera ampiamente la quantità di crimini e aggressioni che potrebbe prevenire. Senza addestramento formale, etica o anche solo intelligenza, ma solo grandi dosi di testosterone, sono più pericolose le ronde che i potenziali criminali. Io personalmente non vorrei incontrare dei leghisti in un vicolo buio, ma ognuno ha le sue perversioni.

E’ banale, ma la repressione senza prevenzione non serve a niente. Svuotare le strade dopo mezzanotte non vuol dire metterle in sicurezza, vuol dire lasciare liberi di scorrazzare solo quelli che non hanno altro posto dove andare. Vuol dire rendere le strade più pericolose, e costringere i liberi cittadini alla clausura. Senza affrontare problemi da femmine come la povertà, l’emarginazione, la disoccupazione, l’ignoranza, l’abitudine all’illegalità, l’incapacità di stare insieme, la diffidenza, il machismo e il crimine organizzato non si risolve niente. Si continua solo a piantare costosissimi soldati a far figura, decorativi e inutili come le guardie al Vittoriano.

Qualcuno l’ha fatta, ‘sta domanda? No, eh?

Lo racconta Alessandro Gilioli, co-protagonista anche di questo breve ma significativo spezzone.

Non vediamo l’ora di sentire il resto.