Pensate che divertimento, se dopo tutti i processi penali, le prescrizioni, le assoluzioni perché il fatto non costituisce più reato, il Lodo Alfano e i corrotti senza corruttori, Noemi Letizia fosse per Berlusconi quello che Christine Keeler fu per John Profumo.

Al di là dei numeri (una serie che va su Sky non ha, per ora, l’impatto di massa di un programma che va in chiaro nel pomeriggio di una delle reti nazionali più seguite), direi a braccio che si tratterebbe, eventualmente, di una questione narrativa e di contesto. Se io guardo Romanzo Criminale, sto guardando una serie televisiva, un’opera di finzione, per quanto realistica. Ho dei titoli di testa, degli attori che sono dichiaratamente tali, una colonna sonora, tagli e salti temporali, fotografia di tipo cinematografico, abiti d’epoca, un inizio, una fine, un centro degli episodi e della serie tutta. Che si tratti di un’opera narrativa è chiaro anche allo spettatore più sprovveduto. Aggiungiamoci che il Dandi, il Freddo e il Libanese sono criminali, e la maggior parte della gente non lo è: anche se le loro gesta sono improntate a una certa epica magnitudo, rimangono sempre personaggi che rubano, uccidono, spacciano e picchiano le donne. Se vogliamo pensare che la maggior parte degli italiani sia potenzialmente così, forse dovremmo interrogarci più su che gente siamo che su come rispondiamo a una serie televisiva. Certo, fra chi guarda Romanzo Criminale ci sarà sicuramente una percentuale di violenti e di stupidi impressionabili. Che hanno a loro disposizione una vasta gamma di poliziotteschi, western, film d’azione e di guerra con cui nutrire le proprie aspirazioni da spadaccino di borgata.

I reality show, i talk show del pomeriggio, i talent show, per loro stessa natura, propongono una versione semplificata della realtà. Certo, poi mi si può dire che dietro ci sono gli autori ed è tutto calcolato e sceneggiato (male), ma il messaggio che arriva al pubblico a casa è: questa è gente come te, che fa le cose che fai tu. Ne puoi parlare come se fosse vera, perché è vera. Posto che io personalmente non credo che si diventi tamarri per aver guardato Uomini e donne (casomai si guarda Uomini e donne perché si ha un rapporto più o meno sereno e consapevole con la tamarraggine, propria o altrui), c’è una differenza abissale fra guardare una serie ambientata negli anni ’70 che parla di criminali basati su personaggi realmente esistiti e quasi tutti morti, e guardare un programma che prende gente “dalla strada” e ne segue le banalità quotidiane marchiandole come “realtà”. Più che aspirazionale, è rassicurante e confermativo. Abbassa lo standard della normalità umana a un livello accettabile dal suo target, dando a ciascuno la possibilità di pensare che con abbastanza palestra, lampade, piercing ed extension si possa arrivare a vivere una vita confortevole, ammirati, amati e riconosciuti al supermercato. Uomini e donne non crea il tamarro: si limita ad aiutarti ad abbracciare il tamarro che c’è in te.

Vedetela fino in fondo, questa intervista a Beatrice Borromeo. Non tanto per quello che dice, che pure è condivisibile e sensato, e molto chiaro. Quanto e soprattutto per riflettere su come una giovane donna di notevole intelligenza e capacità dialettica sia stata rapidamente declassata al ruolo di “Velina” di Santoro solo perché graziosa e, al momento del suo debutto, inesperta. Beatrice Borromeo soffre del più spiacevole effetto collaterale fra i tanti spiacevoli effetti collaterali del velinismo: e cioè l’idea diffusa che una donna giovane e bella che va in video non possa essere altro che una stupida con formidabili agganci, una decorazione da salotto a cui è stato concesso, non per meriti personali, di accendere l’audio.

Esistiamo anche noi. Forse siamo pochi, ma ci siamo.

Pensieri sparsi su Watchmen, visto ieri sera.

1. Poteva anche finire dopo i titoli di testa, che sono nettamente la cosa migliore del film.

2. Superhero sex is pretty fucking funny.

3. Gli anni ’80 sono ufficialmente un “passato” da rievocare con i costumi adatti, il trucco appropriato (gloss, gloss, gloss e ombretti azzurri perlati), i capelli del caso e i grandi successi dell’epoca. Molte delle persone che andranno a vedere questo film, negli anni ’80 non erano ancora nate.

4. Malin Akerman recita con i capelli. In almeno una scena vi verrà da esclamare “O-o-o! Occhi di gatto!”

5. Adoro le sottigliezze. Tipo la scena in cui Adrian Veidt incontra il gruppo di magnati del petrolio, parlano di dominazione del mondo, e in sottofondo c’è l’assoletto di chitarra di Everybody Wants to Rule the World. Anche: un personaggio così spiccatamente effeminato ha come allarme al piano un triangolo rosa. Son cose.

6. Da quando ho visto Sin City, la mia tolleranza allo splatter è precipitata ai minimi storici. Appunto: ricordarsi di non andare mai più a vedere un film con Carla Gugino.

7. Qualcuno ha già fatto la battuta “Ce l’ho grande, ce l’ho blu”?

8. 99 Luftballons.

9. “You think I’m locked up in here with you. But you’re locked up in here with ME!”

10.  A un certo punto, in questi film, io mi distraggo sempre e mi perdo nodi cruciali della storia. Ho quindi pensato per tutto il film che Rorschach avesse ucciso The Comedian (non vi preoccupate, succede nella prima scena), e ho aspettato per tre ore che lo scoprissero. Mi dicono che si capiva che non era stato lui. Bene, eh?

11. Del resto, non avevo capito neanche il resto della trama. L’unica cosa che ho capito benissimo sono i calci volanti al rallentatore, che dopo un po’ rompono anche le palle.

12. Valeva la pena di vederlo? Per le risate che mi sono fatta dopo, sì. Per la fotografia, anche. Ma due sono le cose, o non è un capolavoro del genere, o non è il mio genere.

Non è facile essere la ragazza cicciotta. Io questa cosa non la so perché casomai so la cosa contraria, vale a dire che non è facile essere quella secca come un bastone da fagioli (racli, nel mio dialetto d’origine: il soprannome più gentile che mi abbiano dato in famiglia). Insomma, è per dire che non è facile essere la ragazza diversa dalle altre ragazze, e Arisa, nel gruppone “Tutte femmine e un maschio” delle nuove proposte di questo Sanremo, è la diversa. Curvilinea e brevilinea, twee nell’aspetto, chioccia nella voce, timida in maniera paralizzante, ha vinto contro gente progettata per uccidere. Contro la bionda raspanote Barbara Gilbo, le sofisticate Malika Ayane e Simona Molinari, il cocciplicante Filippo Perbellini, la bellissima figliadipooh Chiara Canzian, la tonante figliadisugar Irene, la corazzata Iskra, la melensissima Silvia Aprile, e soprattutto contro Karima, che di Arisa rappresenta il negativo perfetto.  A partire dalla dieta che ne ha dimezzato il volume, passando per il nome prestigioso dietro il suo pezzo (peraltro bellissimo), fino alla ginnastica vocale del ritornello, che l’ex concorrente di Amici è riuscita ad eseguire senza stecche solo nel programma corto. E dico “programma corto” perché Karima scende sul palco come Carolina Kostner sul ghiaccio, determinata a prender punti con mosse rischiose: ma da un triplo axel a volte non si rientra, e su una progressione tonale come quella di Come in ogni ora si può scivolare. Anche: stai ferma con quel microfono.

Arisa, quindi, che canta e non strilla, che ha portato sul palco il pezzo più tenero di tutto il Festival, senza drammi, senza tragedie, senza mimaaaanchi, senza aperture orchestrali. Fisicamente non posso fare a meno di volerle bene, perché è praticamente identica a una delle persone a cui ho voluto più bene nella mia vita, con i colori di un’altra a cui voglio molto bene e gli occhiali di una che mi sta simpaticissima.

Soprattutto, gioire e tifare per lei mi ha distratta per due giorni da catastrofi e tragedie nazionali. Mica male.

(Emiliano e io stiamo seguendo Sanremo qui; lui, inoltre, ne parla su Menstyle e su Stereogram).

- No, non è il caso di parlare di Soru o Veltroni. Anzi, preferisco proprio non pensarci, grazie.

- Dicevamo, non molti giorni fa, di come sarebbe facile far sparire tutti i baraccati d’Italia da un giorno all’altro, cominciando col privarli dei più elementari diritti civili. Ecco, c’è chi ha provveduto intanto a recintarli, circondarli di polizia e impedire loro di ospitare parenti e amici dopo le 22, tra le altre amenità. Per le torrette col cecchino e la rete elettrificata pare non ci fosse budget, forse l’anno prossimo.

- Nella mia palestra c’è una bambina che si chiama Priscilla, e io penso: ma sua madre l’avrà visto, il film?

- Bisogna scegliersi gli interlocutori. Ora, io ieri sera la canzone di Povia non l’ho sentita, mi hanno detto che era una cagata e li prendo in parola, anche perché la fonte è affidabilissima. Quello che dico è che uno scienziato non si mette a discutere con uno che sostiene che la Terra è piatta. Allo stesso modo, l’Arcigay dovrebbe smettere di prendere Povia come interlocutore: Povia è un ignorante e probabilmente anche un cretino (almeno a giudicare dall’intervista che ha rilasciato a Vanity Fair). Non è un interlocutore sulla questione dei diritti civili dei gay o sulla loro dignità, non più di quanto lo sia lo scemo del villaggio. Pertanto Grillini doveva starsene a casa: discutendo con il cretino si è abbassato al livello del cretino, sul terreno del cretino (e ha dato al cretino cinque minuti di palco in più). Idem dicasi per Luxuria che sgrida Al Bano per le sciocchezze che dichiara ai giornali in materia di identità sessuale. Ci sono i fatti, e ci sono le opinioni. Io posso anche pensare che i bambini nascano sotto i cavoli, ma non è un fatto. Idem dicasi per le sparate di Al Bano e Povia: ci sono i fatti, e ci sono le opinioni. I fatti indicano che le opinioni di Povia e Al Bano li rendono inadatti a fare da interlocutori in una discussione seria.

- Ieri ho visto un paio di tette finte e niente: mi fanno sempre impressione.

- Andare a cena in un posto dove ti spiegano i piatti è un’esperienza ai limiti del surreale. Stai lì con la forchetta in mano e aspetti che lo chef abbia finito di dirti che cosa ha messo esattamente nei tre ravioli di numero che hai davanti. E’ un’esperienza che va fatta, però, quantomeno per il valore aneddotico. La compagnia era, come al solito, impagabile: però la prossima volta il ristorante lo scelgo io, e sarà un posto da cui si esce rotolando orizzontali.

- Sto per ingaggiare una lotta senza quartiere contro uno dei punti Vodafone One della mia zona. Fatemi gli auguri.